سکس تراپیست خوب در تهران:

مقاله اول: زوج‌ها چندوقت یک بار رابطه جنسی دارند؟

و ممکن است نظرات ما در مورد این که چه مقدار رابطه جنسی مناسب و سالم است، تحت تأثیر رسانه­ها قرار گرفته باشند. عوامل زیادی بر تعداد دفعاتی که افراد با هم رابطه جنسی برقرار می‌کنند تاثیرگذارند، از قبیل سن، سلامتی، استرس، خلق و خو، و امیال جنسی.

مزایای رابطه جنسی

زندگی جنسی سالم می‌تواند باعث استحکام پیوند شما با شریکتان شده و به سالم نگه داشتن رابطه‌تان کمک کند.

رابطه جنسی همچنین با مزایای متعددی همراه است، مانند بالا بردن خلق، کاهش استرس، تقویت سیستم ایمنی، کاهش فشار خون، تسکین درد، و کمک به مبارزه با بیماری‌های قلبی.

بر این اساس، فقط خود شما و شریکتان می‌توانید تعیین کنید که چه مقدار رابطه جنسی برای هر دویتان مناسب است. مطالعات نشان می‌دهند که داشتن رابطه جنسی منظم عاملی است که در شاد نگه داشتن یک رابطه از پول مهم‌تر است.

تعداد دفعات رابطه جنسی

بیشتر زوج‌ها معمولاً یک بار در هفته رابطه جنسی دارند. این امر به حفظ یک رابطه صمیمی کمک کرده و این حس را به افراد می‌دهد که زندگی جنسی فعالی دارند، اما در عین حال به افراد فرصت خودجوشی و پیش بینی را هم می‌دهد، چون این طوری رابطه جنسی به جای یک رویه یا عادت روزمره به تجربه‌ای خاص و ویژه تبدیل می‌شود.

داشتن رابطه جنسی بیش از یک بار در هفته هم معمولاً به اندازه همان یک بار در هفته باعث شادی زوج‌ها می‌شود. شادترین زوج‌ها و پایدارترین روابط تقریباً به اندازه‌ای که خودشان دلشان می‌خواهد رابطه جنسی دارند.

رضایت از زندگی جنسی

بیشتر مردان و زنان احساس می‌کنند که رابطه جنسی رضایت بخش باعث بهبود کیفیت کلی زندگی‌شان می‌شود اما نقش مهمی را در رابطه‌شان ایفا نمی‌کند.

حدود ۹۰ درصد مردان و زنان قبول دارند که رابطه خوب با همسر یا شریک عاطفی­شان برای داشتن یک زندگی با کیفیت مهم است. حدود نیمی از مردان و زنان احساس می‌کنند با این که رابطه جنسی به آنها احساس لذت و خوشایندی می‌دهد، اما بخش ضروری‌ای از یک رابطه خوب نیست.

حدود نیمی از مردان و زنانی که در روابط با جنس مخالف هستند از تعداد دفعاتی که با شریکشان رابطه جنسی دارند راضی‌اند. پنجاه درصد باقیمانده مردان از میزان رابطه جنسی‌ای که معمولاً با شریکشان دارند ناراضی‌اند چون رابطه جنسی بیشتری می‌خواهند. حدود دو سوم زنان ناراضی هم همین دیدگاه را دارند.

از آن جاییکه مردان بیشتر از زنان به رابطه جنسی فکر می‌کنند و میل جنسی را بیشتر احساس می‌کنند، مردان هشت برابر زنان بیشتر احتمال دارد که اقدام به خودتحریکی کنند.

عوامل تاثیرگذار بر کشش جنسی

سن و سلامتی نقش بسیار مهمی را در تعیین کشش جنسی شما ایفا می‌کنند. با بالاتر رفتن سن، ممکن است مشکلات جنسی به وجود بیایند، از جمله اختلال در نغوظ، از دست دادن علاقه به رابطه جنسی، اضطراب در مورد عملکرد، و مشکل در رسیدن به اوج لذت جنسی. با ظاهر شدن مشکلات سلامت به خاطر افزایش سن، رابطه جنسی هم اغلب به حاشیه می‌رود.

احتمال اینکه تا دهه ۸۰ سالگی عمرتان هم بتوانید رابطه جنسی داشته باشید خیلی زیاد است چون تقریباً ۴۰ درصد مردان ۷۵ تا ۸۵ ساله‌ هنوز با شریک خود رابطه جنسی دارند، به خصوص به خاطر تنوع داروهای مربوط به اختلال نغوظ که به راحتی در اختیار همه هستند.

گزینه‌های دیگر

خودارضایی در حدود ۶۳ درصد مردان ۵۰ سال به بالا شایع است. و همچنین ۴۳ درصد مردان و ۳۶ درصد زنان در این گروه سنی هم با کسی به جز همسر یا شریک جنسی بلندمدت خود روابط جنسی‌ برقرار می­کنند.

اهمیت کیفیت نسبت به کمیت

کیفیت رابطه جنسی‌ای که دارید به اندازه کمیتش اهمیت دارد. شادی مردان اغلب ناشی از جنبه‌های فیزیکی رابطه جنسی است در حالیکه شادی زنان از جنبه‌های هیجانی ناشی می‌شود.

مهم‌ترین موضوع در رابطه ما صحبت با همدیگر در مورد امیال جنسی‌تان و باز نگه داشتن خطوط ارتباطی است. اگر می‌خواهید تعداد دفعات بیشتری رابطه جنسی داشته باشید یا می‌خواهید چاشنی‌هایی به رابطه جنسی‌تان اضافه کنید، این موضوع را به شریکتان بگوئید. رابطه صمیمی و گفت و شنود، نه رابطه جنسی، شاهرگی است که رابطه شما برای بقای خود به آن نیاز دارد.

سؤالات پرتکرار

بیشتر زوج‌ها چقدر رابطه جنسی دارند؟

به طور متوسط، زوج ها معمولاً یکبار در هفته رابطه جنسی دارند.

با این حال، زوج‌های جوانتر بیشتر احتمال دارد که تعداد دفعات بیشتری رابطه جنسی داشته باشند یا زوج‌های مسن‌تر ممکن است تعداد دفعات کمتری رابطه جنسی داشته باشند. یکی از مطالعات نشان داده افرادی که در دهه ۲۰ سالگی عمرشان هستند در یک سال حدود هشتاد بار رابطه جنسی دارند در حالیکه افرادی که در دهه ۶۰ سالگی‌شان هستند میزان رابطه جنسی‌شان به ۲۰ بار در سال کاهش می‌یابد.

آیا هر روز رابطه جنسی داشتن رفتار سالمی است؟

تا زمانی که شما و شریکتان خواهان این موضوع باشید یا حسش را داشته باشید، هر روز رابطه جنسی داشتن رفتار کاملاً سالمی است.

چه نوع زندگی جنسی‌ای طبیعی محسوب می‌شود؟

وقتی بحث رابطه جنسی مطرح می‌شود، نظرات بسیار مختلفی در مورد اینکه چه چیزی طبیعی محسوب می‌شود وجود دارد. طبق گفته موسسه کینسی، انسان‌ها طیف گسترده‌ای از ترجیحات و رفتارهای جنسی دارند.

تنها چیزی که واقعاً اهمیت دارد این است که شرکایی که در رابطه جنسی شرکت دارند بزرگسالانی راضی باشند و در مورد مرزها و حد و حدودها با هم اتفاق نظر داشته باشند.

مقاله اول:مزایا و معایب برقراری رابطه جنسی با پارتنر قبلیمان(بعد از بهم زدن) چیست؟

به نظر می رسد که برقراری رابطه جنسی با شریک سابق ممکن است مزایایی داشته باشد و به نسبت از میزان پذیرش اجتماعی خوبی برخوردار است. ممکن است رابطه جنسی با شریک سابق شما وسوسه انگیزتر از این باشد که منتظر بمانید تا شریک جدیدی پیدا کنید یا با کسی که اصلا او را نمی شناسید رابطه جنسی برقرار کنید.(ادامه دارد..)

مقاله دوم: آیا اعتیاد به رابطه جنسی واقعی است، شوخی است یا فقط یک بهانه است؟

اعتیاد به سکس

یک سکس تراپیست عنوان می کند اعتیاد به رابطه جنسی پدیده­ای است که اینروزها مدام بیشتر و بیشتر به گوشمان می‌خورد. از بین همه اعتیادها، اعتیاد به رابطه جنسی بیشتر از بقیه موضوع شوخی‌ها و جوک‌ها شده است، مثل اینکه مثلاً می گویند: آگه قرار باشه به یه چیزی معتاد بشم ترجیح می‌دهم به سکس معتاد بشم.

خیلی‌ها استفاده از مفهوم اعتیاد به رابطه جنسی را به عنوان تلاشی بیهوده برای مشروعیت بخشی به چیزی که صرفاً یک رفتار لاابالی گرایانه یا حریصانه است، مردود می شمرند. برخی دیگر می گویند که اینگونه افراد از درد روحی و عاطفی‌ای که غالباً توسط کسانی که خودشان را معتاد به رابطه جنسی می‌پندارند و همچنین عزیزانشان بیان می‌شوند، بی خبرند یا نسبت به آن بی تفاوت هستند.

استدلال‌های موافق:

معتاد به سکس

  • اعتیاد به رابطه جنسی نیز درست مثل سایر اعتیادها باعث تحریک سیستم پاداش مغز می‌شود.
  • یک سکس تراپیست خوب در تهران می گوید معتادین به رابطه جنسی اغلب اعتیادهای دیگری هم دارند.
  • اعتیاد به رابطه جنسی می‌تواند منجر به ناراحتی و اختلالات چشمگیری در کارکردهای فرد شود.

استدلال‌های مخالف:

  • برچسب معتاد به رابطه جنسی شاید قضاوتی اخلاقی باشد.
  • این مفهوم ممکن است به عنوان بهانه‌ای برای رفتار جنسی لاابالی گرایانه مورد استفاده قرار گیرد.
  • برخی معتقدند که اعتیاد فقط جنبه شیمیایی دارد نه رفتاری.

پیش زمینه

سکس

یک سکس تراپیست خوب در تهران عنوان می کند اعتیاد به رابطه جنسی مفهوم جدیدی نیست. سوابق تاریخی‌ای که قدمتشان به روم باستان و یونان قرن دوم میلادی می‌رسد در مورد شهوت جنسی بیش از حد، که تحت عنوان بیش شهوتی یا حساسیت شدید، و میل شدید جنسی یا خشم رحم[۱] در زنان شناخته می‌شود، سخن گفته اند.

مفهوم امروزی اعتیاد به رابطه جنسی توسط دکتر پاتریک کارنز[۲]، نویسنده کتاب بیرون از سایه‌ها: درک اعتیاد جنسی (که اولین بار در اواسط دهه ۱۹۸۰ منتشر شد و در سال ۲۰۰۱ بازنگری شد و مجدداً در سال ۲۰۱۴ نیز یکبار دیگر بازنگری شد) باب شد. کارنز و همکارانش چندین کتاب در مورد این موضوع نوشته‌اند، و بر درک عمومی از اعتیاد به رابطه جنسی تاثیر بسزایی داشته­اند. با این حال، برخی دیگر نیز مطالب گسترده‌ای را در مورد این موضوع نوشته‌اند، از جمله محققین و افرادی که معتقدند دچار اعتیاد به رابطه جنسی هستند.

یک سکس تراپیست خوب در تهران عنوان می کند گرچه اعتیاد به رابطه جنسی هم ویژگی‌های اختلال وسواس اجباری و هم اختلال کنترل تکانه را دارد، اما این مشکل دقیقاً در هیچیک از این دو بسته بندی قرار نمی‌گیرد. بسیاری از متخصصین در این زمینه معتقدند که بهتر است این رفتار بیشتر تحت عنوان یک نوع اعتیاد توصیف شود، هرچند بیشتر سکس تراپیست ها، حتی آنهایی که در زمینه اختلالات جنسی یا پزشکی اعتیاد آموزش دیده‌اند هیچگونه آموزشی در زمینه درمان تکانشگری جنسی و اعتیاد به رابطه جنسی مجازی ندیده­اند، یا اصولا آموزش کمی در این زمینه دیده‌اند.

اعتیاد به رابطه جنسی در راهنمای تشخیصی آماری اختلالات روانی، ویرایش پنجم گنجانده نشده است، با وجود اینکه برخی مشکلات و بیماری‌های مرتبط با میل جنسی- مانند اختلال بیش فعالی میل جنسی و اختلال بیزاری جنسی- در این کتاب لحاظ شده اند.

این خط بطلانی است بر این تعصب که اذعان به میل جنسی شدید یا بیان آن به عنوان یک مسئله را به چالش می‌کشد. به عبارت دیگر، تجربه منظم میل جنسی، برانگیختگی جنسی فیزیکی، روابط جنسی، و رسیدن به ارگاسم برای هر دو جنسیت یک هنجار تلقی می‌شوند، با اینکه کسانی که هرگز مشکلاتی را در هیچیک از این مراحل تجربه جنسی تجربه نکرده باشند در اقلیت هستند. به طور کلی، داشتن میل و فعالیت جنسی کم بیش از داشتن میل و فعالیت جنسی زیاد، مشکل ساز تلقی می‌شود.

طی صد سال گذشته، جامعه بشری بیش از پیش آسانگیر شده است، چون جنبه‌های مختلف رابطه جنسی و شهوت جنسی مبنای بسیاری از انواع تفریحات را تشکیل می‌دهند. در دهه‌های اخیر، صنعت داروسازی نیز با پیشرفت داروهایی مانند وایگرا که باعث تقویت این دیدگاه می‌شود که یک فرد بدون داشتن رابطه جنسی منطم و بدون مشکل زندگی کامل و شادی را تجربه نمی‌کند، این بر این موضوع صحه گذاشته است.

در چنین جوی، تعجب آور نیست که خیلی‌ها ذهنشان درگیر رابطه جنسی شود و کسانی که ممکن است در گذشته تسلیم لذت‌های دیگر بوده‌اند به مرور زمان درگیر رفتارهای جنسی اجباری شوند.

اعتیاد به رابطه جنسی در تیترهای خبری(سکس تراپیست خوب در تهران)

اعتیاد به رابطه جنسی در سال ۲۰۰۹ مورد توجه گسترده‌ای قرار گرفت، زمانی که دیوید دوچوونی بازیگر-که ظاهراً متأهل بود و خانواده خوشبختی داشت- وقتی علناً اعلام کرد که معتاد به رابطه جنسی است و می‌خواهد دوره توانبخشی­اش را سپری کند جهان را متعجب ساخت. تا پایان آن سال، بعد از اینکه چندین زن ادعا کردند که روابط جنسی نامشروعی با تایگر وودس گلف باز داشته‌اند خیلی‌ها درگیر این گمانه زنی­ها بودند که آیا او نیز یک معتاد به رابطه جنسی است یا نه.

نقش اینترنت

 

  • اینترنت باعث شده که حجم بی سابقه‌ای از محتوای مستهجن جنسی در اختیار همه کسانی که به کامپیوتر دسترسی دارند قرار بگیرد.
  • امروزه بمبارانی از تبلیغات سایت‌های تجاری رابطه جنسی و هرزه بسیاری از افراد را گرفتار کرده­اند بدون اینکه حتی خودشان به دنبال آنها باشند.
  • امروزه تعداد بیشتری از افراد نسبت به قبل در معرض صحنه‌های هرزنگاری قرار می‌گیرند، از جمله کودکان و نوجوانان و ماهیت فضای مجازی باعث می‌شود که سانسور یا قراردادن محدودیت‌ها برای ماهیت یا میزان آن تصاویری که به نمایش گذاشته می‌شوند سخت (یا شاید هم غیرممکن) بشود.

در عین حال، نگرانی فزاینده‌ای در مورد اعتیاد به صحنه‌های مستهجن آنلاین، نوعی اعتیاد به رابطه جنسی آنلاین، وجود دارد که میزان شیوعش به حدی زیاد است که مشکل بتوان حمایت­های لازم را از افرادی که احساس می‌کنند میزان مصرف تصاویر مستهجن شان بیش از حد و غیرقابل مدیریت شده یا مشکلاتی را برایشان ایجاد کرده، فراهم آورد.

بدون وجود خدمات درمانی تخصصی کافی، روابط و خانواده‌ها همچنان نیز، اغلب در خفا، با مشکلاتی درگیر خواهند شد که  به اندازه کافی برای برخورد با آنها مجهز نیستند.

ماهیت نیمه زیرزمینی و اغلب فاسد صنعت سکس باعث شده که تأمین هزینه درمان و پژوهش‌ها یا سایر حمایت‌ها از افرادی که بواسطه این خروجی‌ها آسیب دیده‌اند، بی فایده باشد. این مشکل به عنوان مثال با صنعت قماربازی فرق دارد که تحقیقاتی در مورد درمان و خدمات در رابطه با آن صورت گرفته و حمایت مالی می‌شوند.

در دفاع از مفهوم اعتیاد به رابطه جنسی(سکس تراپیست خوب در تهران)

پژوهش‌ها نشان می‌دهند سیستم پاداشی که در اعتیاد به رابطه جنسی در مغز فعال می‌شود همان سیستمی است که در برخی اعتیادهای دیگر نیز فعال می‌شود، از جمله اعتیاد به مواد مخدر. این یافته تأیید می‌کند که اعتیاد به رابطه جنسی یک فرایند فیزیولوژیکی و روانشناختی مشابه با سایر اعتیادها دارد.

افراد مبتلا به اعتیاد به رابطه جنسی اغلب مشکلات اعتیاد رفتاری و/یا اعتیاد به مواد همزمانی هم دارند، یا وقتی می‌کوشند تا بر اعتیاد به رابطه جنسی‌شان غلبه کنند گرفتار اعتیادهای دیگری می‌شوند و به این اعتیادها گذار می‌کنند.

برخی نویسندگان معتقدند که وجود اعتیادهای گذاری باعث تأیید مشروعیت اعتیاد به عشق به عنوان یک اعتیاد واقعی می‌شود و اینکه احتمال گذار، اگر شناخته شود می‌تواند بطور مستقیم مورد توجه قرار گیرد تا بتوان از بروز آن بعد از درمان سایر اعتیادها جلوگیری کرد.

اعتیاد به رابطه جنسی باعث تشویش و نگرانی زیادی برای افراد مبتلا و عزیزانشان می‌شود. میل جنسی و بیان میل جنسی در افراد مبتلا به اعتیاد به رابطه جنسی معمولاً به عنوان یک میل غیرقابل کنترل و مدیریت و ناخوشایند گزارش می‌شود، که در تضاد کامل با نحوه گزارش و بیان تجربیات جنسی سالم است که معمولاً هم به لحاظ جسمی و هم عاطفی رضایت بخش و خوب توصیف می‌شوند. تشخیص اعتیاد به رابطه جنسی بدین معناست که این افراد می‌توانند کمکی که برای غلبه بر اعتیادشان لازم دارند را دریافت کنند و در نهایت روابط جنسی لذت بخشی را از سر بگیرند.

در حال حاضر، تعداد  معدودی از خدمات اعتیادی قابل دسترسی به ارائه کمک به افراد مبتلا به اعتیاد به رابطه جنسی می‌پردازند. تشخیص اعتیاد به رابطه جنسی می‌تواند این امکان را فراهم آورد که درمان اعتیاد به رابطه جنسی نیز در خدمات اعتیاد اجتماعی گنجانده شود. با ارائه آموزش‌های تخصصی در زمینه اعتیاد به پرسنل خدمات اعتیادی، افراد بیشتری می‌توانند به راحتی به کمک‌های مربوط به اعتیاد به رابطه جنسی دسترسی داشته باشند.

مخالفت با مفهوم اعتیاد به رابطه جنسی

یک انتقاد مهم این است که مفهوم اعتیاد به رابطه جنسی تمایز کافی بین اعتیادهای مشابهی که ممکن است شبیه اعتیاد به رابطه جنسی باشند قایل نمی‌شود، مانند شهوت جنس بیش از حد مرتبط با جنون یا شیدایی خفیف در اختلال دوقطبی، اختلالات شخصیتی، برخی اشکال افسردگی و اختلال استرس پس از ضربه.

منتقدین مفهوم اعتیاد به رابطه جنسی مدعی هستند که این مفهوم حاصل تمرکز فرهنگی‌ای حاصل شدیدی است که رابطه جنسی را با خطر، ضعیف بودن، یا قربانی بودن تداعی می‌کند و صرفاً شیوه جدیدی از قضاوت‌های اخلاقی در مورد افرادی است که از رابطه جنسی لذت می‌برند. به عبارت دقیق‌تر، مفهوم اعتیاد به رابطه جنسی ممکن است توسط افرادی مورد استفاده قرار گیرد که موضع مذهبی و/یا سیاسی منفی‌ای در خصوص رابطه جنسی دارند.

همچنین این خطر نیز وجود دارد که برچسب اعتیاد به رابطه جنسی شاید باعث بیمارانگاری میل و رفتار جنسی طبیعی شود، چون باعث می‌شود که افراد سالم طوری به نظر برسند که انگار بیماری‌ای دارند که وجود خارجی ندارد.

مفهوم اعتیاد به رابطه جنسی همچنین بدین خاطر مورد انتقاد قرار گرفته که مبتنی بر این تصور است که برخی تجربیات جنسی، مثلاً رابطه جنسی صمیمی، از بقیه بهترند. گفته می‌شود که اینها بیشتر استدلال‌هایی اخلاقی‌اند تا بالینی.

در سر دیگر این طیف، برخی افراد معتقدند که برچسبی مانند اعتیاد به رابطه جنسی را می‌توان به عنوان بهانه و دستاویزی برای رفتار جنسی لاابالی گرانه به کار برد، مانند تجاوز و آزار و اذیت کودکان. بر اساس این انتقاد، افرادی که مرتکب جرائم جنسی شده‌اند می‌توانند خود را در پس عنوان اعتیاد به عشق پنهان کنند و از پذیرش مسئولیت رفتارهای خود شانه خالی کنند.

در نهایت، استدلالی که علیه همه اعتیادهای رفتاری مطرح می‌شود در مورد این نوع اعتیاد نیز وجود دارد- اینکه اعتیاد به وابستگی شیمیایی مربوط می‌شود، و فرقی نمی‌کند که الگوهای رفتاری چقدر به هم شبیه باشند، چون در هر صورت اعتیادها در رابطه با مواد اعتیادآور اتفاق می افتند نه رفتارها.

جایگاه آن در کجاست

اعتیاد به رابطه جنسی، یا به طور حتم رفتار جنسی افراطی، در رسانه‌ها و فرهنگ عمومی بسیار شناخته شده است. رشد اینترنت منجر به افزایش شدید و بی چون و چرای اعتیاد به رابطه جنسی مجازی شده است که هم شامل اعتیاد به صحنه‌های مستهجن و هم اعتیاد به تعاملات جنسی مجازی با شرکاست از جمله با کارگران جنسی.

جامعه روانپزشکی هنوز تردید دارد که آیا باید میل جنسی افراطی را به خودی خود یک اختلال بداند یا نه.

انجمن پیشبرد سلامت جنسی (SASH) از زمانی که در سال ۱۹۸۷ تأسیس شد پژوهش‌های به روزی را در اختیار عموم و اعضای حرفه‌ای قرار داده که روی اعتیاد به رابطه جنسی کار می‌کند. این انجمن مجله اعتیاد به رابطه جنسی و تکانشگری: مجله درمان و پیشگیری را منتشر می‌کند و همایش سالانه‌ای را برای اشاعه یافته‌های پژوهشی در مورد اعتیاد به رابطه جنسی برگزار می‌کند.

مقاله سوم: چگونه می‌توان زندگی جنسی متاهلی خوبی داشت:

ازدواج سالم

رابطه جنسی در ازدواج‌های بلندمدت نباید کسل کننده شود. بلکه با گذشت زمان و مسن‌تر شدن تان، رابطه صمیمی‌تان باید بهتر شود. رابطه جنسی با شریکتان به تدریج برایتان رضایت بخش تر می‌شود زیرا شما علاقمندی ها، بیزاری‌ها، عادت‌ها و ترجیحات همدیگر را می‌شناسید.

می دانید که زندگی می‌تواند در این مسیر برایتان مشکل ایجاد کند. کارهای خانه، بچه‌ها، امور مالی، و مسائل دیگر می‌توانند مانعی بر سر رابطه عاشقانه باشند. این عوامل روزمره می‌توانند هم مانع از میل شما به رابطه جنسی و هم پیدا کردن وقت برای تلاش در این زمینه شوند. اما رابطه جنسی را در آخرین اولویت کارهایی که باید انجام شوند قرار ندهید. روش‌هایی وجود دارند که با استفاده از آن‌ها می‌توانید رابطه جنسی را در اولویت قرار دهید و آنرا همچنان هیجان انگیز نگه دارید.

نشانه‌های زندگی جنسی سالم از دید سکس تراپیست خوب در تهران

ایجاد و حفظ یک زندگی جنسی خوب با شریکتان مستلزم این است که هردویتان برای این کار وقت بگذارید و تلاش کنید. این‌ها اجزای تشکیل دهنده‌ای هستند که می‌توانند به شما کمک کنند تا رابطه صمیمی‌تان را همچنان رضایت بخش نگه دارید:

  • پذیرش خطاها و کاستی‌های یکدیگر
  • قرارهای شبانه، خوشی و تفریح و بازیگوشی
  • عشق به همدیگر
  • جاذبه فیزیکی
  • ارتباطات و بیان سازنده و معنادار
  • اشتیاق به وقت گذاشتن برای همدیگر

هیچ دلیلی برای این وجود ندارد که طی سالیان طولانی شما نتوانید زندگی جنسی سالم و فعالی داشته باشید. راهبردهای ذکر شده در ادامه را برای حفظ این اجزاء تشکیل دهنده کلیدی در ازدواجتان امتحان کنید.

ارتباط برقرار کنید

سکس تراپ

ارتباطات کلید یک زندگی جنسی سالم و فعالانه در یک رابطه زناشویی هستند، بنابراین با همدیگر صحبت کنید. گپ زدن در مورد چیزهای سطحی می‌تواند خوشایند و خوب باشد، اما یادتان باشد برای اینکه واقعاً صمیمیتی را میان خود ایجاد کنید باید به صحبت‌هایتان عمق ببخشید.

درونی‌ترین افکار و احساساتتان را با یکدیگر به صورت مستمر در میان بگذارید. صمیمیت جنسی یک فرایند کشف مداوم و مستمر است. صمیمیت واقعی از طریق ارتباطات یکی از چیزهایی است که می‌تواند رابطه جنسی را به یک رابطه عالی تبدیل کند.

پژوهشگران دریافته‌اند که ارتباطات خوب نقش کلیدی‌ای را در ایجاد و حفظ رضایت زناشویی ایفا می‌کنند.

امیال و انتظاراتتان را با هم درمیان بگذارید

یک سکس تراپیست خوب در تهران عنوان می کند که:بی پرده و راحت صحبت کنید و امیال جنسی‌تان را در میان بگذارید. در مورد آنچه که می‌خواهید صریح و صادقانه صحبت کنید. نباید از این فرصت برای انتقاد از هم استفاده کنید؛ بلکه فقط در مورد چیزی که در تختخواب می‌خواهید و چیزهایی که به شما حس خوبی می‌دهند صحبت کنید.

با یکدیگر در مورد انتظاراتتان در خصوص معاشقه صحبت کنید. انتظارات غلط یا برآورده نشده می‌توانند به ازدواجتان صدمه بزنند. اگر انتظاراتتان توسط شریکتان برآورده نمی‌شوند، این موضوع را با حساست و تدبیر بیان کنید.

رابطه جنسی در یک رابطه طولانی و ماندگار می‌تواند عمیق‌تر شده و به تجربه‌ای غنی‌تر تبدیل شود. فرقی نمی‌کند که چندبار با همدیگر معاشقه کرده باشید، در هر صورت شگفتی و حیرت از جاذبه متقابل هم بازهم می‌تواند وجود داشته باشد.

برای سکس تان برنامه بریزید

sextherapist

وقتی زندگی‌تان زیادی شلوغ و برنامه زمانی‌تان بیش از حد پر و فشرده می‌شود، برنامه ریزی برای مواجهات جنسی با یکدیگر شاید از اهمیت بیشتری برخوردار شود.شاید برنامه ریزی و زمان بندی برای این موضوع از نظر برخی افراد ناخوشایند به نظر برسد، اما همه اینها به نحوه نگرش شما به این مسئله بستگی دارند. برنامه ریزی برای رابطه جنسی می‌تواند درست به اندازه رابطه جنسی خودجوش هم لذت بخش و هیجان انگیز باشد.

  • حال و هوایش را از قبل ایجاد کنید. اگر می‌خواهید رابطه جنسی خوبی در شب برقرار کنید، پیش نوازش‌هایش را از صبح شروع کنید.
  • در طول روز سیگنال‌هایش را ارسال کنید، مثل یادداشت‌ها، ایمیل‌ها، پیام‌های متنی، تماس‌های تلفنی، در آغوش گرفتن‌ها، یا سایر ژست‌های شهوت انگیز تا بتوانید هیجان لازم برای قرار رابطه جنسی‌تان را ایجاد کنید. البته، حتی با برنامه ریزی دقیق و تلاش واقعی، نیز ممکن است به مواقعی بربخورید که در آن رابطه جنسی با همسرتان انتظارات شما را برآورده نسازد.

یک سکس تراپیست خوب در تهران تاکید می کند که بیشتر اوقات آغازگر رابطه جنسی باشید

شروع سکس

از همسرتان انتظار نداشته باشید که در ازدواجتان همیشه مسئول شروع رابطه عاشقانه باشد. هر دویتان باید مسئولیت داشتن یک رابطه موفق و صمیمی را به عهده بگیرید. در اینجا چند ایده برای کمک به شما به منظور شروع رابطه جنسی ارائه شده‌اند.

  • دست همدیگر را بگیرید و ابراز محبت کنید.زنان بخصوص نیاز دارند که احساس دوست داشته شدن و پیوند داشتن کنند تا بتوانند میل به رابطه جنسی داشته باشند.
  • برای رفتارهای صمیمانه وقت بگذارید. چیزهای ساده‌ای مثل بغل کردن، بوسیدن، ماساژ دست و پا می‌توانند به متصل شدن شما به هم و ایجاد صمیمیت و علامت دادن به شریکتان برای اینکه بداند شما حوصله و حال و هوای رابطه جنسی را دارید کمک کنند.

برای قرارهای شبانه‌تان برنامه ریزی کنید. و همچنین برای سایر فعالیت‌های جدید با هم نیز برنامه ریزی کنید و از پذیرش چیزهای جدید هم استقبال کنید.

مراقب خودتان باشید

سکس تراپیست خوب

یک زندگی جنسی سالم با سلامت کلی جسمی، عاطفی و روانی‌تان در تلاقی است.

افرادی که احساس شادی و خوشبختی و سلامت می‌کنند و انگاره جسمی مثبتی در مورد خودشان دارند بیشتر احتمال دارد که سرحال باشند.

اگر منظم ورزش کنید و رژیم غذایی خوبی داشته باشید، برای هر فعالیت دیگری نیز انرژی بیشتری خواهید داشت. تداوم برنامه تناسب اندام باعث بهبود انعطاف پذیری و عذت نفستان نیز خواهد شد.

شواهدی وجود دارد مبنی بر اینکه یک دور ورزش می‌تواند به لذت بخش تر شدن رابطه جنسی کمک کند چون با افزایش میزان هورمون‌ها و همچنین فعالیت سیستم عصبی سمپاتیک هم برانگیختگی کوتاه مدت و هم بلندمدت را در زنان تحریک می‌کند.

بدانید که شریکتان از چه چیزهایی خوشش می‌آید

درک انتظارات، امیال، علاقمندی ها، و بیزاری‌های شریکتان اهمیت دارد- نه تنها از لحاظ سبک جنسی و سطح راحتی‌شان، بلکه همچنین از این لحاظ که برای اینکه احساس دوست داشته شدن و درک شدن کنند و در نهایت در رابطه‌تان شادتر باشید به چه چیزی نیاز دارند.

همه ما عشقمان را به شیوه‌هایی متفاوتی بیان و احساس می‌کنیم- یا زبان عشق متفاوتی داریم- و درک آن تفاوت‌ها می‌تواند نقش بسیار مهمی را در حفظ صمیمیت در ازدواجتان ایفا کند.

از مقایسه پرهیز کنید

مقایسه زندگی جنسی‌تان با دیگری، یا آن چیزهایی که آمارهای رابطه جنسی زناشویی در مورد دیگران می گویند، نه به شما کمکی می‌کنند و نه به شما ربط دارند. وقتی نوبت به میزان درست و غلط رابطه جنسی می‌رسد هیچ قانونی وجود ندارد.

چیزی که از همه مهمتر است این است که آیا تعداد دفعات رابطه جنسی در ازدواجتان برای شما و شریکتان مناسب است یا نه- و اگر نه، چطور می‌توانید این موضوع را بیان کنید و با هم برای تغییرش تلاش نمایید.

همچنین، یادتان باشد که رابطه جنسی قرار نیست هربار عالی و بی عیب و نقص باشد، زندگی جنسی خودتان را با تصویرسازی‌هایی که در فیلم‌ها یا تلویزیون می‌بینید مقایسه نکنید.

در صورت نیاز در پی کمک باشید

سکس تراپیست

اگر شما و شریکتان در ایجاد و حفظ یک زندگی جنشی رضایت بخش مشکل دارید، شاید باید به دنبال کمک از یک سکس تراپیست خوب در تهران آموزش دیده باشید که بتواند به شما در برداشتن گام‌هایی در جهت رفع این مسئله کمک کند.

  • با یک سکس تراپیست خوب در تهران صحبت کنید. اگر مسائل پزشکی مانند اختلال در نغوظ، یا خشکی واژن در زندگی جنسی‌تان مشکل و تداخل ایجاد می‌کنند، یک سکس تراپیست می‌تواند درمان مناسب را برایتان تجویز کند.
  • به دنبال مشاوره باشید. مشاوره ازدواج (که زوج درمانی نیز نامیده می‌شود) می‌تواند برای باز کردن خطوط ارتباطی بین شما و همسرتان و درک و شناخت راهبردهایی برای بهبود رابطه جنسی و صمیمت بسیار مؤثر باشد
  • به سراغ سکس تراپیست بروید. درمان رابطه جنسی نوعی گفتگودرمانی است، درمان عملی، که برای کمک به افراد و زوج‌ها برای رفع مشکلات جنسی‌شان مورد استفاده قرار می‌گیرد.

سکس تراپی یک نوع روان درمانی تخصصی و اصطلاحی کلی برای درمان مشکلات بهداشت روان جنسی با گفتگو با یک متخصص بهداشت روان است.اگر مشکلاتی در کارکرد جنسی،عواطف و روابط جنسی در حوزه انفرادی یا زوجی وجود داشته باشد سکس تراپی به درمانش می پردازد. سکس تراپی می تواند برای افراد در هر سن، جنسیت یا تمایل جنسی تاثیرگذار باشد به شرط آنکه به یک سکس تراپیست خوب در تهران مراجعه کنید.

همکاری با یک سکس تراپیست رابطه جنسی، به تنهایی یا با همدیگر، می‌تواند به شما کمک کند تا همه مسائل رابطه‌ای یا عاطفی­ای که ممکن است بر زندگی جنسی‌تان تاثیرگذار باشند را بررسی نمایید.

حرف آخر در ارتباط با سکس تراپیست خوب در تهران

گرچه رابطه جنسی زناشویی گاهی اوقات کسل کننده تصور می‌شود، اما به طور حتم نباید این طور باشد و می توان آن را بهبود بخشید(گاهی اوقات با همکاری یک سکس تراپیست و یا افزایش آگاهی). از این مهمتر، می دانیم که رابطه جنسی زناشویی مزایای متعددی دارد از جمله کاهش فشار خون، کاهش استرس، افزایش صمیمیت، و حتی کاهش نرخ طلاق.

یادتان باشد که وقتی نوبت به رابطه جنسی در طول ازدواج می‌رسد ممکن است طبیعتاً افت و خیزهایی هم وجود داشته باشند. عواملی مانند بچه‌ها، استرس، و بیماری همگی می‌توانند بر تعداد دفعات رابطه جنسی تأثیر بگذارند. خبر خوب اینکه اگر زندگی جنسی‌تان با مانع و بن بستی برخورد کرد، روش‌های زیادی برای بازگشتن به مسیر اصلی و تنوع بخشیدن به شرایط فعلی وجود دارند.

برنامه زمانی سکس تراپی

سکس درمانی معمولا کوتاه مدت و دارای تعداد کمی جلسه حضوری می باشد. با این حال ،برنامه های درمانی بستگی به نگرانی ها و اهداف مورد نظر دارد.

اختلالات جنسی

تحقیقات مختلف نشان داده است ۴۳ درصد از زنان و ۳۱ درصد از مردان گزارش در طول زندگی خود نوعی اختلال عملکرد جنسی را تجربه کرده اند. این اختلالات ممکن است شامل موارد زیر باشد:

  • اختلال در نعوظ
  • میل جنسی کم
  • کمبود علاقه
  • انزال زودرس
  • اعتماد به نفس کم
  • عدم پاسخ به محرک جنسی
  • ناتوانی در رسیدن به ارگاسم
  • میل جنسی بیش از حد
  • ناتوانی در کنترل رفتار جنسی
  • افکار جنسی ناراحت کننده
  • فتیش های جنسی ناخواسته

یک زندگی جنسی سالم یک زندگی طبیعی می باشد و انواع صمیمیت از هر نوعی جسمی و عاطفی بخش های اساسی سلامتی شما می باشند. زمانیکه که مشکلی فعل و انفعالات جنسی فرد صورت می گیرد داشتن چنین زندگی جنسی ممکن است دشوار باشد.

آنچه که باید از سکس تراپیست خوب در تهران انتظار داشته باشید

رابطه جنسی درمانی یک نوع روان درمانی تخصصی و اصطلاحی عمومی برای درمان مشکلات بهداشت روان با گفتگو با یک متخصص بهداشت روان است. اختلالات روابط جنسی شامل برقراری رابطه عاطفی و احساسی چه بصورت انفرادی یا زوجی بوسیله سکس تراپی قابل درمان هستند. سکس تراپی می تواند برای افراد در هر سن، جنسیت یا تمیلات جنسی تاثیرگذار باشد. این معمولاً شامل ارزیابی عمیق اولیه سوابق شما و ارائه نگرانی های جنسی یا رابطه ای است. هنگامی که درمانگر جنسیت شما شرایط را درک کرد شما و درمانگر خود در مورد راه حل های حل نگرانی های خود و بهبود ارتباط و صمیمیت صحبت خواهید کرد.

صحبت در مورد سکس تراپی ممکن است در آغاز احساس خوبی را به فرد منتقل نکند یا باعث اضطراب شما شود اما درمانگران رابطه جنسی آموزش می دهند تا شما را راحت کنند و در شناسایی و بررسی نگرانی های جنسی مهارت دارند.

اگر رابطه دارید معمولاً مشارکت شریک زندگی در جلسات با درمانگر جنسیت بسیار مفید است.

به شما و همسرتان احتمالاً یک سری تمرینات اختصاص داده می شود، مانند:

  • تمرینات ارتباطی با شریک زندگی خود
  • کاهش سرعت و تمرکز بر آنچه در هنگام برخوردهای صمیمی احساس می کنید، به عنوان مثال تکنیک های ذهن آگاهی
  • خواندن یا تماشای فیلم های آموزشی در مورد سلامت جنسی
  • تغییر نحوه تعامل شما با همسرتان از نظر جنسی و غیرجنسی

رابطه جنسی درمانی معمولاً کوتاه مدت است و برخی از نگرانی ها را می توان سریع، فقط در چند بازدید مرتفع کرد. با این حال به طور معمول چندین جلسه مشاوره لازم است.

با پیشرفت سکس تراپی می توانید از تجربیات خانه خود برای شناسایی و تصحیح بیشتر مواردی که می خواهید روی آنها کار کنید استفاده کنید. به یاد داشته باشید مربیگری جنسی که شامل تماس بدنی باشد بخشی از جریان اصلی جنس درمانی نیست و برخلاف اصول اخلاقی متخصصین بهداشت روان است.

آیا من نیاز به سکس تراپی دارم؟

یکی از راه های تشخیص اینکه آیا به جای نوع دیگری از گفتاردرمانگر به مراجعه به یک تراپیست احتیاج دارید این است که تجزیه و تحلیل کنید که در حال حاضر چه قسمت هایی از زندگی شما بیشتر تحت تأثیر قرار گرفته است.

اختلال عملکرد جنسی ممکن است سلامتی روحی و کیفیت زندگی را تحت تاثیر قرار دهد بهتر است به یک سکس تراپیست خوب در تهران مراجعه کنید.

نکاتی که باید قبل از ملاقات با یک سکس تراپیست خوب در تهران بدانید

  • انفرادی در مقابل زن و شوهر

برای بعضی اشخاص درمان جنسی انفرادی کفایت میکند.

برای دیگران حضور هر دو نفر در طول درمان می تواند به بهبود رضایت و ایجاد ارتباط قوی تری کمک کند.

حضور زوجین به منظور تحکیم روابط

اگر برای درمان رابطه جنسی خود نیاز به یک متخصص دارید می توانید به بهترین روانشناس تهران مراجعه کنید.

4 دیدگاه‌ها

  1. ما ۱۰ سال است که از ازدواجمان گذاشته خانمم هیچ تمایلی به برقراری ارتباط ندارند ما پیش سکس تراپیست باید بریم؟

  2. با سلام و وقت بخیر ، من و همسرم ۵ سال است که با هم ازدواج کردیم از ابتدا همسرم نسبت به من میل جنسی کمتری داشتند ولی در حال حاضر این میل تقریبا نزدیک به صفر است و از طرف ایشون هیچ تمایلی ابراز نمی شه ، در این مورد آیا راهکاری وجود دارد؟ ممنون می شم راهنمایی بفرمایید

ارسال یک پاسخ

لطفا دیدگاه خود را وارد کنید!
لطفا نام خود را در اینجا وارد کنید